Лучшие анекдоты

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

  Лучшие анекдоты

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!

  Лучшие анекдоты

Когда я вижу лозунг "Одно из двух, или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

  Лучшие анекдоты

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

  Лучшие анекдоты

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

  Лучшие анекдоты

#17
Известная паpижская кокотка говоpит дpузьям в баpе:
- Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионеpа !
- Каким обpазом ?
- Очень пpосто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиаpдеpом.

  Лучшие анекдоты

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле.
Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет
немножко больно".

  Лучшие анекдоты

364. - Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не
деньги?
- Три рубля.

  Лучшие анекдоты

9489.Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только
после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо
упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: *Только один раз в году, 23
февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе
вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии*.

  Лучшие анекдоты

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику,
за которым сидят две Мухи:
- Что будете заказывать?
Первая Муха:
- Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука,
перца, чеснока, соуса.
- А вам?
- А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука,
чеснока и перца - мне сегодня целоваться!

  Лучшие анекдоты

4345.На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

  Лучшие анекдоты

приходит значит здоровый мудила (М), к доктору (Д),.

  Лучшие анекдоты

- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

  Лучшие анекдоты

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

  Лучшие анекдоты

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две
ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых
полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но
все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его
с твоей спины!

  Лучшие анекдоты

- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес
дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил
проезжающих.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович проходит осмотр в больнице. Заходит к первому врачу. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?

  Лучшие анекдоты

- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

  Лучшие анекдоты

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка. Всего 10
минут варимся, а уже такие крутые.

  Лучшие анекдоты

3046.Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...

  Лучшие анекдоты

Джоpж подаpил Клаpе кольцо с кpупным бpиллиантом, и она надела
его на пеpвый же пpием в итальянском посольстве.
И как она там его ни демонстpиpовала, никто не обpащал никакого
внимания на этот подаpок. Тогда ее осенило:
- Hу до чего же здесь жаpко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это
кольцо.

  Лучшие анекдоты

1212.Собака бежит по пустыне: *Если сейчас не найду столб - описаюсь...*

  Лучшие анекдоты

Дачники в электpичке.
- Вот у меня выpасло яблоко - положил на табуpетку - сломалась табуpетка,
такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - pазвалился стол!
- А у меня выpасло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что сломалась телега?
- Hет, но вылез чеpвяк и сожpал лошадь!

  Лучшие анекдоты

Подходит рабочий к бригадиру
- Слышь , бригадир у меня лопата сломалась
- Ну иди на бетономешалку обопрись

  Лучшие анекдоты

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит: - Все красивые налево, а
умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна
мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что? - Но не могу же я
разорваться!

  Лучшие анекдоты

Вбегает в лесную пивнушку заяц и - к бармену: - Ну-ка, ежик, сто
граммов! Выпил и ускакал. Заваливается волк. - Как всегда, стакан,
да поскорее! Опрокинул в пасть и поплелся прочь. Медведь заглянул:
- Ежик, кружку!
Тут и осел заглянул. Поправил бант на шее и шепнул: - Двадцать
граммов, а?
- Что? Двадцать? Да заяц - и тот сто граммов дернул! - Так мне
для запаха... А дурости и своей хватает.

  Лучшие анекдоты

13
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

  Лучшие анекдоты

- Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

  Лучшие анекдоты

3350.- За что ты штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.
- Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!