Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4371.Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели
философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой
в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба:
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты поз-
воляешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь дру-
гие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавли-
ваешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж поряд-
ка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
-
Лучшие анекдоты
7228.Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: *Кто дудит в
два часа ночи!*
-
Лучшие анекдоты
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
-
Лучшие анекдоты
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на
"нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...
-
Лучшие анекдоты
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое
дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по
выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
-
Лучшие анекдоты
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
-***-
Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова.
-Корова, ты чего?
-И правда, чего это я ?!
-
Лучшие анекдоты
- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до
самых коленей.
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает? - удивляется больной. - Что значит медицина! Большая
сила!
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
-
Лучшие анекдоты
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и
книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик
лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
-
Лучшие анекдоты
На горе журавли -
под горою рохли;
сошлись, поеблись
обои - и сдохли! -
Лучшие анекдоты
4929.Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
-
Лучшие анекдоты
Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка
вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
-
Лучшие анекдоты
Сидит Ленин на дубу,
ветка к низу клонится,
снизу Сталин наблюдает
когда Ленин ебнется. -
Лучшие анекдоты
Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.
-
Лучшие анекдоты
Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих па-
лат сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А Ио-
сиф Виссарионович входит через черный ход. Подбегает к
нему Ворошилов и говорит: *Нас же важные дела ждут.*
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и от-
вечает: *А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного де-
ла сам всю жизнь жду.*
-
Лучшие анекдоты
****
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
-
Лучшие анекдоты
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
-
Лучшие анекдоты
318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!
-
Лучшие анекдоты
- А решетки на окнах зачем? - Для надежности. - Глупости!
Что в такой тюрьме можно украсть!?
-
Лучшие анекдоты
1093.Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...
-
Лучшие анекдоты
Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда
живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
-
Лучшие анекдоты
9289.Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так
далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое
плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!
-
Лучшие анекдоты
4546.- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит
жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас
еще не разу...
-
Лучшие анекдоты
Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в
кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать,
"покойник" резко выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!
-
Лучшие анекдоты
Построили новый дом , мужик теще своей показывает будующую квартиру .
-А вот тут ванна , а тут зал , а вот здесь балкон , правда его не достроили ,
но вы проходите не стесняясь !
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...
-
Лучшие анекдоты
Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом
театре?"
-
Лучшие анекдоты
-------------------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека
по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
