Лучшие анекдоты

Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
- Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый
мужик вытирает свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не
понравилось...

  Лучшие анекдоты

10834.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
*Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна
уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!*

  Лучшие анекдоты

2795.В аптеке:
- Мужу купить от кашля, собаке - *Анти-обнимашки*. Не перепутать бы...

  Лучшие анекдоты

8519.В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

  Лучшие анекдоты

(Ч),увак заходит в ресторан. Подходит (о),фициант.
Ч: Мне суп!
О: Супа нет. Может возьмете салат?
Ч: Нет, мне бы суп.
О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
Ч: Позовите старшего официанта!
Заходит (с),тарший официант.
С: В чем дело?
Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат!
С: А почему вы не хотите взять салат?
Ч: Позовите директора ресторана!
Заходит (д),иректор:
Д: В чем дело?
О,С (хором),: Салат не хочет брать!
Ч: Я просил суп! Это безобразие!
Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать,
а ругаться пришел!

  Лучшие анекдоты

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону,
прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как
и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

  Лучшие анекдоты

Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.
– Петька, вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

  Лучшие анекдоты

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после
обеда, то парад состоится утром.

  Лучшие анекдоты

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь таблетки аспирина и горячую
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых литров меня вырвало.

  Лучшие анекдоты

3904.Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых
верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-
ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку,
снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с
тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...

  Лучшие анекдоты

Надоело жить в Рязани,
танцевать с тобой кадриль,
лучше сделать обрезание
и уехать в Израиль.

  Лучшие анекдоты

Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул
царя. Наступило счастье. Приходит к Сталину великий
князь Константин и говорит: *Мы вам предлагаем мир.*
Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и
отвечает: *Мир нам ни к чему, нам и России хватит.*

  Лучшие анекдоты

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
-Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку
ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня.

  Лучшие анекдоты

- Ты завтра что делаешь?
- Да вот, на свадьбу надо идти, а так не хочется... - Ну так в
чем же дело - не иди. - Не могу, я жених!

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Чебурашка - это мальчик или девочка?
- Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие
уши пропадать зря?!

  Лучшие анекдоты

Вопрос первокласснице:
-Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой?
-Хм... А что такое портьера?..

  Лучшие анекдоты

468. - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! -
говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает
та.

  Лучшие анекдоты

9318.- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину.
- Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я
храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука.
Ты просто наговариваешь на меня.

  Лучшие анекдоты

Пришол торчек в баню.Заходит в парилку и видит,что
на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал !!!
- Ну на, попробуй.
Торч два раза напаснулся,отдает косяк.
-Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки.
Торч попарился выходит а нарки ,уже одетые,
его одежду хватают и на выход.Торч охренел
с такого оборота событий довай догонять
свою одежду.Выбежал голяком на улицу а нарки
уже на машине отчаливают,торч поймал тачку.
- Чем платить будешь,ведь ты же голый ?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда,деньги.
Гонки продолжались два часа.В итоге нарккам
удалось уйти от преследования.
Для торчка погоня кончилась на том, что его
шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу.
Идет торчек голый,замерший,(цензура)нутый да еще
сильно срать хочется.Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу ктото стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем
- в парилке срать !!!

  Лучшие анекдоты

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще
одной рукой оттягивать брови к вискам!

  Лучшие анекдоты

***
- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

  Лучшие анекдоты

3530.Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а
дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

  Лучшие анекдоты

Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
- Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
- Да, сэр!
- И чокнутым?
- Да, сэр!
- А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы
его называли?
- Вот этого я уже не помню, сэр!

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между ЦК и ЧК?
- ЦК - это церезвычайная комиссия, а ЧК - это чентральный комитет.

  Лучшие анекдоты

Едут два мужика в поезде (в одном купе разумеется),.
Едут они едут, вдруг один достает...
Водку, разумеется (знакомство свести решил), и предлагает
ес-с-сно второму:
- Не желаете ли выпить?
- Нет, спасибо, я пробовал, не понравилось!
Достает первый закуску (икру разумеется),.
- Не желаете ли закусить?
- Нет, спасибо, я пробовал - не понравилось!
1.),
- А может, партию в покер?
- Спасибо, я попробовал - не понравилось, но мой старший сын...
- :-О Простите, а у вас есть еще и младший сын?
2.),
- Ну давайте познакомимся, что ли? Меня зовут...
- А меня ... (кому как нравится, подставьте),
- Вы женаты?
- Да.
- А дети есть?
- Есть. Двое.
- Близнецы, наверное?!

  Лучшие анекдоты

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что,
думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой
позвонить?

  Лучшие анекдоты

1527.Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

  Лучшие анекдоты

204.На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

  Лучшие анекдоты

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот
однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

  Лучшие анекдоты

Летит по городу крутой мерс, А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый гибддешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!